vombatenok: (Default)
Привет!

Здесь встречаются разные вомбаты: злобные, нудные, ноющие, веселые, желающие потрепаться или посоветоваться.

Прошу обратить внимание:

1. Некоторые посты я фильтрую по группам, но в основном мне в последнее время лень. Просто постарайтесь не выносить из избы написанное тут под замком.

2. Mое мнение о непрошеных советах высказано в этом посте: http://vombatenok.livejournal.com/82079.html
Когда я хочу спросить совета, я пишу это в очень явном виде.
Предоставить мне информацию к размышлению - можно и даже бывает полезно.

3. Mне НЕ диктуют, что и как мне писать в этом журнале. Это мой дневник, я пишу то, о чем думаю. Если кто-то хочет диктовать мне, что и как мне думать - общение у нас не сложится. И я почти никогда не редактирую посты и почти никогда не скрываю / стираю комменты (от ботов-спамеров и в совсем уж запредельных случаях).

4. Зато со мной можно спорить ПО СУТИ - хоть до потери пульса.

5. Eсть близкие люди, которые могут позволить себе наплевать на эти правила. Я на них тоже разозлюсь, но ненадолго, т.к. люблю :) с остальными буду ругаться.
vombatenok: (vombat)


В последние дни, благодаря 8 марта, читала немало дискуссий на тему феминизма.
Часть в журналах близких друзей-подруг, часть - у посторонних.
И скажу вам правду - у меня очень сложные эмоции на тему современного феминизма.
Поясню.

С одной стороны, я обеими руками за.
Я прекрасно понимаю, сколько из тех жизненных ништяков, которые у меня есть - заслуга многолетней борьбы феминисток, суфражисток и прочих активисток движений за права женщин. И работы у них еще много даже в нашей стране, где ситуация, прям скажем, еще относительно неплохая.

(А теперь про минусы.)

С другой стороны, мне часто кажется, что у некоторых активисток в голове сложился образ "все мужики - подлые твари", и всех, кто не разделяет, они готовы расстрелять. Я - не разделяю: вокруг меня много замечательных мужиков.
Более того, эти мужики, которые спокойно моют посуду и попы своим детям, от слова "феминизм" чаще всего падают в обморок, т.к. представляют себе агрессивную вакханку с плакатом "All men must die", а не свою собственную жену, сотрудницу или начальницу, классную тетку с активной жизненной позицией, хорошей зарплатой и 2 детьми. Имхо, пока мужики не поймут, что феминистки - это не абстрактное злобное существо, а их любимая жена, они потеряны, а это - почти 50% населения. И это ошибка феминисток, которые их отпугивают.

С третьей стороны, мне и самой часто не нравится риторика современного феминизма.
Я понимаю, почему, зачем и что хотели сказать, но мне мешает, что некоторые вещи дают "крупным помолом", смешивают яблоки и апельсины и т.д. Имхо, многих это отталкивает.
Есть немало людей, которые, увидев один манипулятивный / недостоверный факт, отвергают всю систему, и это зачастую будут как раз те, кто думает головой, а не эмоциями, кто анализирует, и это те, кто очень нужны. А их теряют. Опять-таки, из-за попытки излишне давить и говорить лозунгами.

С четвертой стороны, мне не нравится, что яростью и напором феминистки отпугивают таких трепетных ланей, как я.
Блин, да такие, как я, должны быть столпами! Таких, как я, должны выпихивать в 1 ряд и показывать на выставках.
Мне 32 года, у меня не головокружительная, но неплохая карьера в хорошей фирме, я руковожу мужиками, работаю с мужиками, и они уважают меня как специалиста. Ну, по крайней мере я на это надеюсь ;)
Я больше 8 лет с любимым мужчиной, но не замужем по собственному выбору, у нас раздельные счета и справедливое разделение финансовой нагрузки, т.к. мы зарабатываем примерно одинаково, с колебаниями весов туда-сюда по мелочам.
Я не помню, когда мы вообще ругались на тему домашней работы, ее делают оба, причем без железобетонного разделения обязанностей: кому что легче, кому что удобнее - как-то само с годами устаканилось.
Я в среднем работаю заметно больше часов и более активно.
Блин, да если я не эмансипе, то тогда кто?
Но тем не менее, каждый раз, когда я заглядываю в дискуссии о правах женщин, меня оттуда выносит со страшной скоростью, т.к. через 5 минут я понимаю, что я - жалкая тряпка, прислужница и просто не понимаю, с каким гадом живу.
Имхо, что-то здесь не так.


В сумме: я не говорю, что во всем мире все хорошо.
Я говорю, что в попытках убедить людей, как все плохо, в ту же мясорубку кидают и тех, у кого все хорошо и кто должен быть удачным примером.
А без положительного примера простых людей вся агитация - вода в песок. Имхо.
vombatenok: (vombat)


Знаете, я помню, как одна знакомая стращала меня тем, что скоро Израилю конец, и не хочу ли я сесть на самолет и смотаться оттуда, пока не.
Я, конечно, иронизировала, что, мол, не могу, "у меня елки".
Благо этих израильских войн видела уже не 1 штуку, и работу никто не отменял.

А вчера друзья спросили, не хочу ли я запихнуть брата в самолет и вывезти побыстрее в Израиль на пару месяцев.
Первая реакция была такой же: у человека работа, жизнь, что значит - вывезти на пару месяцев?
А теперь задумалась, не мыслю ли я израильскими категориями, когда у меня намного больше шансов попасть в банальную автомобильную аварию, чем пострадать в войне.
Может, в Харькове все не так? Тем более, что он - молодой парень, который может попасть под мобилизацию.
(Кроме того, Вовка же поперся группу из какой-то еврейской организации охранять на экскурсии и т.п.)

В общем, блин, я привыкла, что все беспокоятся обо мне, а мне не страшно.
Не привыкла беспокоиться сама. Оказывается, это в 10 раз хуже, и таки-да боишься.
Хочется звонить ему каждый час и спрашивать: "Ну? Ну как? Ну что там? Еще не забрали? Не побили? Все в порядке?".
Но - сижу, молчу, не звоню.
Чиню null pointer exception, постигаю дзен.

Пойду позвоню маме, спрошу, было ли ей так же погано, когда я ей 10 лет фыркала в трубку "да ты что, тут все ок, не читайте эти новости".
vombatenok: (vombat)


Знаете, я помню, как один раз совершенно дико разозлилась: девушка, уехавшая из Израиля (кажется, в Америку), стала рассказывать, что именно в Израиле евреи обязаны соблюдать кашрут и прочие религиозные нормы, чтобы им, уехавшим, было приятнее оглядываться на ядро сионизма.
Помнится, у меня тогда крепко вскипело в мозгу: какого фига они, тут не живущие, говорят нам, как нам тут жить? Причем не в смысле, как нам жить лучше, а как нам жить понеудобнее, чтобы им, там, было приятнее на нас оглянуться.

Именно поэтому я очень боюсь высказывать категоричные политические мнения по поводу Украины. (Впрочем, я вообще редко пишу о политике и еще реже - категорично.) Я не хочу решать за тех, кто там.
Но мне не наплевать.
И я вижу, чего хотят мои друзья и близкие, и я имею право беспокоиться и желать им успеха и добра.
Не думаю, что таким образом я навязываю кому-то свое мнение, как ему жить.
(Точно так же, когда у нас тут война, мне очень приятно, если мои украинские, и не только, друзья меня поддерживают. Хотя многие из них тут никогда не жили, семьи у них тут нет, они тут даже никогда не были.)


И да, я постоянно сравниваю. Сравниваю страны, свою жизнь в них, жизнь своих родителей, сравниваю людей, возможности и многое другое.
У этого нет никакой глубокой цели. Таково свойство человеческого восприятия: познавать в сравнении. Get over it.


В общем, желаю вам жить лучше, желаю вам мира.
Держитесь.
vombatenok: (vombat)


Знаете, когда я была тестировщиком, я очень радовалась тому, что я - симпатичная девушка.
Дело в том, что в такой большой и сложной системе, как наша, без чужой помощи не обойтись.
Иногда нужны просто объяснения, а иногда тебе нужно выдернуть очень занятого чувака, чтобы он помог починить оборудование... в общем, мне приходилось много ходить и улыбаться людям.

И всегда казалось, что вот программисты - это другое дело, это могут быть и хмурые мужики, им-то что, сиди себе и программируй в гордом одиночестве. Жди себе, когда к тебе прибегут девушки, улыбаться начнут.

В общем, теперь я - программист. И знаете, что я делаю чаще всего?
Все еще прошу помощи, объяснений и т.д.

В итоге, одно из самых ценных умений, приобретенных мной за 8 лет профессионального опыта тестировщика - это... ходить и улыбаться.
Везде все одинаково...
vombatenok: (vombat)


Уже 2 дня девочка из тестировщиков натыкается на баг в моей новой версии. Судя по всему, в баге я не виновата, он чужой, но дело не в этом.

За эти 2 дня я успела выдать ей, кажется, полный список программистских отмазок, от "на моем компе все работало нормально!" до "моя часть кода работает ок, не виноватая я!"...

В общем, мне справедливо заявили, что что-то слишком быстро я начала разговаривать как программист :))))
(И, признаться, я уже ловила себя на ощущении, мол, как они все смеют трогать мою версию немытыми руками ;)))) )

Перешла на темную сторону, точно! :((((
Где хотя бы мои печеньки??
vombatenok: (vombat)


Внезапно подумалось об обидах.
Мне кажется, я не умею правильно обижаться :) по крайней мере, передо мной очень редко извиняются, даже в тех случаях, когда стоило бы.

Да, я знаю все о том, что обида - это наше решение и т.п., но давно уже решила называть этим словом более длинное "кто-то сделал мне больно".

Казалось бы, когда кто-то мне сделал больно / обидел, то решение простое: я говорю Васе, что он меня обидел, Вася извиняется, все довольны. Более того, я знаю кучу людей, которые так и поступают + в разной степени ограничивают общение, пока не.

Но для меня это не так просто.

Во-первых, я давно решила, что не буду говорить непоправимых слов. Т.е. я не буду говорить, что, мол, больше не буду общаться с Васей, если Вася не. Обычно такие слова - это игра, чтобы выдавить извинения. Если я говорю, что общаться с Васей больше не буду, то чаще всего извиняться уже поздно. Или самое время, но не за конкретную обиду, а так это, глобально...

Во-вторых, есть такой момент, что кто успел быстрее обидеться - тот и обиженный. Имхо, в конфликтной ситуации должны извиняться обе стороны, где-то в 90% случаев; но моего мнения почти никто не разделяет. Пока я решаю, что, пожалуй, обиделась, какой-нибудь Вася успевает стать в позу первым. Я извиняюсь, сказав "но и ты тоже неправ", и... скажем так, свою долю неправоты почти никто не признает. В состоянии гона все Васи концентрируются на своих чувствах, и ответных извинений я не получаю почти никогда.

В-третьих, я действительно редко обижаюсь сразу на месте. Чаще всего подобные эмоции я осознаю с небольшой задержкой, и что тогда? Мне бежать за Васей с криками "а ты меня обидел"? Ну, не бежать, а звонить, писать письма? И что говорить? "Вот вчера ты сказал то-то, и это меня обидело". Честно говоря, я даже как-то пробовала, но вне контекста люди не понимают, о чем я, и извинений тоже особо не видать. Видимо, мой темп эмоций как-то сильно отличается от окружающих.

Вы спросите меня, почему мне так нужны эти извинения?
Честным ответом будет, что не очень нужны :) В итоге в 90% случаев мои обиды просто остаются внутри и постепенно уходят в песок.

Да, я уже научилась говорить резкости на месте (именно научилась! для таких, как я, способность хоть что-то немедленно выпускать наружу - это великое благо!) и даже иногда приносить свою боль с опозданием и пояснениями. Но последнее обычно только Майклу, потому что он долгими годами доказал, что действительно пытается понять, сделать выводы и иногда даже извиниться (чаще всего он фыркает и посылает нафиг, но выводы делает всегда, а это намного ценнее просто слов).
Во всех остальных случаях, если вы сделаете мне больно, я с большой вероятностью проглочу свои слова, порасстраиваюсь молча и постепенно оттаю.
Зачем я это пишу?
В основном потому что это место для меня - громоотвод тех самых негативных эмоций, которые копятся внутри.
vombatenok: (vombat i lubov')


Вот есть люди, для которых чайная чашка - это такая чашка, из которой они пьют чай.
А есть такие, для которых это - личная территория, неприкосновенный объект.

Да, я из вторых, и еще как! :) Моей чайной чашке больше 20 лет!
Дед купил ее в художественной галерее, когда мне было лет 9, кажется.
Она сделана из очень темного стекла, практически непрозрачного: со стороны оно кажется черным. Только если посмотреть сквозь донышко на солнце, видно, что она фиолетовая.
На стенках у нее разноцветный абстрактный рисунок, и это единственный пис оф модерн арт, существование которого, на мой вкус, хоть чем-то оправдано.
В детстве я пила из нее чай только у дедов, а в Израиле, уже очень много лет, дома я пью чай только из нее :)

Неделю назад я не нашла ее на кухне и решила, что моя боевая подруга была разбита ремонтниками.
Перерыла мусорное ведро, но расчлененного трупа там обнаружить не удалось, и тогда я начала прочесывать территорию с собаками и вертолетами.
В итоге чашка была обнаружена в темном углу с явными следами преступления: пока меня не было, из нее ПИЛ ПОСТОРОННИЙ.
Проделав серию дыхательных упражнений сэра Шурфа, я решила не убивать ремонтников, и теперь каждое утро прячу чашку в шкафчик поглубже.

--
А утром в пятницу я спросонья насыпала в нее 2 ложки кофе (кофе у нас по утрам пьет Майкл, я всегда пью чай).

Когда мы решали жить вместе, когда мы брали ипотеку, потом вторую ипотеку (на квартиру моих родителей), когда мы принимали миллион серьезный решений о нашем общем будущем - я никогда не сомневалась.
Но в эту пятницу утром секунд 30 я смотрела на свою чашку, которую знаю намного дольше Майкла, и думала: достаточно ли близкие у нас отношения, чтобы позволить ему выпить кофе из МОЕЙ ЧАЙНОЙ ЧАШКИ?

В итоге, конечно, победила любовь.
Я вручила любимому свою чашку, объяснив в подробностях, что именно и как ему отрежут, если хоть одна стеклянная крошка упадет с ее ручки.
А себе налила чай в его любимую чайную чашку из Питера, из которой он не дает пить чай никому, под страхом смертной казни.

Никому, кроме меня :)
vombatenok: (vombat)


Знаете, я уже как-то привыкла к тому, что пашу больше Майкла.
Ну так у нас в семье сложилось, что он уже несколько лет работает в месте со вполне нормированным рабочим днем, а я уже давно часов не наблюдаю.
Обычно он успевает после рабочего дня сыграть в теннис и приехать домой одновременно со мной.
И разборки: "Дорогая, когда ты собираешься домой, наконец?!" - это в нашем стиле.

И вот в последнее время мой рабочий день немножко вырoвнялся. Я спокойно пишу код и время от времени задерживаюсь, да, но не ужас-ужас.
Видимо, кто-то сверху посмотрел на это и решил, что в мире не хватает равновесия...

Весь конец прошлой недели Майкл пахал как зайчик, возвращался домой в 11, прибегал на работу к 7 утра и т.п.
Не успел ни на футбол, ни на теннис.
На выходных вообще проработал целую пятницу, похоронив все наши вечерние планы.
Мы так и не пошли выбирать шкафы...

В общем, дорогое мироздание, я много думала и решила, что как-то привычнее вариант, когда трудоголиком в семье была я.
Если ты этого хочешь, я сегодня посижу на работе подольше. И завтра. Только оставь Майкла в покое, особенно по пятницам, ладно?

Очень хочется в кабак с друзьями. И шкафы тоже.
vombatenok: (vombat i lubov')


Любимый сегодня прислал мне вот эту статью: http://newsru.co.il/rest/02dec2013/drinking_a501.html

За 4.5 года трезвости меня пытались споить по-разному: уболтать, взять на слабо, чуть ли не силком влить...
Но разводом мне еще не угрожали ;)))))))))))) однако!
vombatenok: (vombat)


Читаю по наводке [livejournal.com profile] dwarkin замечательную книгу (осторожно, science fiction детектед): Питер Уоттс, "Ложная слепота" (http://flibusta.net/b/315739/read).

Так вот, она настолько science fiction, что у меня, доктор, проблема, я хочу разорваться:
- с одной стороны, мне очень интересно, я люблю быстро "плыть" по книге, по течению сюжета, не люблю торзмозить (и так мало времени на чтение, приходится читать урывками, что очень злит. Оторваться от по-настоящему увлекательной книги - это, пардон, как прерванный телефонным звонком секс. Хочется кого-то убить, и одновременно понимаешь, что вернуться к тому же... темпу, скажем так, получится не сразу).
- с другой стороны, автор использует новую для меня терминологию. Почти в каждом экране эдак легко, по ходу дела, упоминается либо незнакомое мне слово, либо физическое явление, с которым я толком не знакома или забыла уже. И очень хочется зарыться в вики и ПОНЯТЬ.

Желания, противоречащие друг другу по определению :)

В общем, решила прочитать 1 раз как художественное произведение, а второй раз - как учебник по физике...
1 раз быстро, второй медленно, под запись, как четверостишие в вопросе чгк... :)))))

Да, [livejournal.com profile] dwarkin, я уже сказала спасибо? :))))))
vombatenok: (vombat)


Недавно подруга предложила мне поучаствовать во флешмобе, где нужно написать пару слов о себе в прошлом, с шагами от настоящего момента назад по 5 или 10 лет.
По всяким-разным личным причинам я не захотела писать флешмоб "как положено", но вспоминать-то стала :)

Знаете, если бы я в итоге написала этот текст, он бы выглядел так:

2008 год - я такая дура! ...
2003 год - я такая дура! ...
1998 год - я такая дура! ...

...ну вы поняли :)))

И нет, не потому что я что-то в своей жизни сделала не то: как раз о глобальных решениях я не жалею.
И я не жалею о том, какой я была: да, маленькой, глупой; в разные годы то немножко хиппанутой, то потерянной, то очень одинокой; но в общем-то ничего, нормальной была.

Мне грустно вспоминать о каких-то мелочах.
Грустно то, что часто не умела за себя постоять, была слишком мягкой, позволяла людям лишнее, и многое из этого протянулось через всю жизнь.
Грустно то, что иногда не умела высказать свои чувства.
Грустно то, что из-за неловкости делала кому-то больно.

И - я когда-то уже это обсуждала в жж с друзьями - через 5 лет я точно напишу:

2013 год - я такая дура!

Я живу в крошечной искорке понимания, которая бежит вперед по нити времени, а за спиной остается - вот только что было! - и дальше за горизонт тянется прогоревшее непрерывное: какая же я была дура, дура, дура!
vombatenok: (vombat)


Посмотрела в окно на синее небо и поняла, что сегодня рано сбегу домой: уж больно снаружи хорошо!
Во сколько сейчас нужно выйти, чтобы успеть увидеть СОЛНЦЕ?
Бледно-зеленым офисным червям очень хочется посмотреть на него не сквозь окно!
vombatenok: (vombat)


У меня много разных хороших счастливых отношений с людьми.
Со всеми все немножко или даже заметно иначе; с кем-то радужно, с кем-то сложно, но работает.
Они все разные, и люди, и отношения.

А дисфункциональных, несчастливых, отношений в моей жизни всего несколько, но они все ну просто совсем одинаковые.
Эти люди друг на друга похожи характером, они одинаково ведут себя в конфликтных ситуациях, говорят мне одни и те же слова...
Явно слеплено по одной и той же схеме.

Как же так, Лев Николаевич? Как же так?
vombatenok: (vombat)


У меня бих-бих девочковый прОблем.

Начнем с того, что у меня есть сапоги, причем даже не одна пара, а вовсе даже и несколько.
На самом деле, на этом можно заканчивать и ставить диагноз, ибо в нашем славном государстве сапоги уже являются либо признаком мерзлячества (не про меня), либо симптомом привычки к излишеству, не поддающейся логическому анализу. Боюсь, вторая часть ко мне, да.

Так вот, прошлой зимой страдания мои были неимоверными, ибо я осознала, что в моем хозяйстве критически необходимы еще одни сапоги. Я надеюсь, Майкл не читает этот пост. Если читает, в моей смерти прошу винить...
Сапоги серого цвета, на каблуке, желательно замшевые, можно кожаные. Я даже практически точно себе представила, какие они должны быть, хотя возможны варианты.
К сожалению, идеал так и не встретился мне на просторах мирового эфира. Или к счастью?

И что вы думаете? Сижу я, значит, 24 ноября, вокруг днем +24, а вечером - ужас! кошмар! ахтунг! - опускается аж ниже +20.
И не чиню второй баг, нет, не чиню, т.к. у меня мозги от него набекрень съехали! Нет, я ищу в интернете серые сапоги! Потому что дура...

И что вы думаете? Нашла. 2 пары. Одни замшевые, одни кожаные. Не знаю, как выбрать, но гложут, гложут вопросы...
Нахрена ЕЩЕ ОДНИ сапоги в стране, где 24 ноября +24 градуса?
И как заставить себя чинить баги, а не искать сапоги в интернете?
И какие брать: замшевые или кожаные? ;))))))
vombatenok: (vombat)


Блин, люди, что же это творится со мной, я тут внезапно осознала!

Еще полгода назад при мысли о программировании я приходила в ужас и клялась, что никогда.
Еще месяца 3 назад я писала посты из серии "как не удавиться от того, что надо программировать?".

А сейчас я сижу, пишу этот долбаный код (мой многострадальный фичер оказался сложным и извилистым, но я вроде продвигаюсь по дистанции).
Переживаю, нервничаю, радуюсь, расстраиваюсь, тихо кричу "йес!" и неловко оглядываюсь, когда оно начинает работать, чертыхаюсь и бегу за чаем, когда не работает...
Уже несколько дней торчала на работе допоздна, просто потому что мне самой уже хотелось ПОНЯТЬ и заставить эту сволочь делать то, что я прошу.
Сегодня даже показывала код боссу с чувством материнской гордости: "смотри, он теперь вот так умеет!".
Пишу посты в жежешечку...

Мамочки, да я даже начала получать от этого какое-то удовольствие...
Как, как это со мной сделали???
vombatenok: (vombat)


Размер моих вторых 90 - это такая интересная история, полная загадок и для меня самой.
Вообще-то я давно уже экспериментально выяснила, что мой американский размер - 10, а английский - 14.
И было мне почти полное счастье, даже с интернет-шоппингом, пока я не поехала в Англию.

Но начну издалека.
До Англии мы ездили на ЧМ по ЧГК, а по пути оттуда заехали к моему московскому дедушке.
В его темной стариковской квартире я умудрилась повесить на стул и забыть любимейшие черные брюки из Зары, которые украшали мои вторые 90 уже несколько лет.

Приехав в Англию, я заявила, что потерю надо восполнить, и мы долго искали по этой чертовой стране черные прямые или слегка расклешенные брюки не за 100 фунтов и выше.
В масс-маркете продавались скинни, а в костюмных магазинах мне нервно икалось.
В итоге нашелся чудесный магазин Маркс & Спенсер, в котором я нашла целый отдел с черными брюками и закопалась в примерочную.

И вот тут у меня помутилось сознание, т.к. в примерочную я уволокла стопку штанов 12 английского размера... из которых потом выбрала 2 пары (и весьма бюджетно, к слову).
Почему я взялась за 12 размер - не спрашивайте, я не знаю... но факт, что у нас с ним все сложилось.

А потом я решила, что мне нужны новые джинсы, зашла в Гэп и там примерила джинсы... снова 12 размера... американского. Джинсы показались слегка свободными, но я решила, что мне нравится.
Даже несколько раз носила их после этого, а сегодня пошла в них на работу... и тут случилось СТРАШНОЕ :)))))))

То ли они внезапно растянулись (сразу после 3-ей стирки???), то ли я резко похудела на какой-то стратегически важный килограмм, но джинсы с меня сегодня СПАДАЮТ :((((
Вообще я терпеть не могу носить пояс в брюках или джинсах, но с этими придется, ибо ходить, как сегодня, придерживая штаны руками, крайне неудобно :(

Сейчас собираюсь обедать и думаю, что придется сделать 2 рейса: 1 за чаем, второй за едой, ибо принести их одновременно в 2 руках я не смогу :))))))))

50%

Nov. 6th, 2013 04:15 pm
vombatenok: (vombat)


Сегодня я прикинула, что - при всей формальной легкости - оставляю в фейсбуке только половину комментов, которые хотела бы написать.

В бОльшей части случаев меня реально сдерживает тот факт, что после этого я получу ВСЕ комменты, которые напишут после меня автору поста.
Да, я знаю про опцию unfollow, после которой я не получу ни один коммент, но в этом случае я не увижу и ответ автора на мой комментарий.
Необходимость искать 1 фразу среди 10, 50, 200 комментариев посторонних и не знакомых мне людей иногда приводит к тому, что я стираю уже написанный, но еще не опубликованный коммент.

Еще в какой-то части случаев меня сдерживает тот факт, что мой коммент получат, черт побери, все предыдущие комментаторы.
Да, в жж тоже все комменты публичны (и все равно ничего непристойного я не пишу), но их читают только желающие.
В Фейсбуке я чувствую, как будто кричу с балкона человеку, стоящему во дворе, и мой крик вынужден слушать весь дом, хотят они этого или нет.

И да, сейчас модно писать в жежешечку, как мы не любим фейсбук, вот и я буду как все :))))
vombatenok: (vombat)


Знаете, я, при всей лени, люблю действовать и не люблю просто ждать.
И всякие принципы "подожди, пока по реке проплывет труп твоего врага" или "через 20 лет умрет ишак или падишах" мне очень трудно воспринять.
Но - факт - они работают. Иногда.

Иногда, когда я жутко недовольна ситуацией, в которую меня ведут, когда мне хочется встать на дыбы и со всеми разругаться, когда непонятно, как выпутаться... я пробую на все забить.
И говорить: хрен с ним, я сделаю, как вы хотите. Или не буду сопротивляться - то есть дам тащить себя в ту ситуацию.
А там.. одно из двух: либо все окажется не так страшно, либо ситуация изменится, и уже ничего не нужно будет делать.

Когда это все реально срабатывает, всегда лишний раз хочется вознести хвалу Ходже Насреддину.

--

Естественно, мне не всегда удается достичь этого дзена. И вообще этот подход не всегда будет работать.
Имхо, это хорошо работает как громоотвод для людей с активной жизненной позицией и плохо работает как жизненное кредо.

Profile

vombatenok: (Default)
vombatenok

June 2015

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios