Самооценка?

На выходных, так вышло, много беседовали на темы успеха и самооценки.

Интересно, насколько мы все в этом смысле разные, насколько разный у нас фокус, самоопределение; что мы считаем успехами или эпик фейлами своей жизни.

В свою очередь много думала о себе, как я оцениваю свои успехи. Получилась фигня какая-то :)
Нет ничего (может, кроме воспитания кошки с идеальным характером ;)) ), в чем я готова признать себя абсолютно успешной.
Мне кажется, что я везде могла бы больше, если бы не что-нибудь.

Могла бы быть менее вредной и раздражительной и больше заботиться о любимом мужчине, о своих родных.
Больше сил и времени уделять хозяйству.
Как-нибудь там напрягаться или высыпаться, или больше читать умных книжек вместо детективов и фэнтези, и лучше играть в чгк.
Работать лучше.
(На работе мне вообще иногда вдруг резко кажется, что вот сейчас они все придут и скажут: "А мы тебя разоблачили! Ты прикидывалась специалистом, а оказалась вомбатом серым обыкновенным!".)

Но потом я смотрю на свои сомнения и думаю: "да что за ерунда?? У меня же все отлично, и я всем довольна. А если пытаться во всем быть идеальной, то когда вообще жить?".

И снова не высыпаюсь, зачитавшись какой-нибудь ерундой, иду на работу сонная и бестолковая, оставив дома немытую посуду и буркнув с утра на сестру, чтоб подобрала носки с пола.
И при этом ощущаю, что совершенно ничего - вот прям сейчас - не хочу в своей жизни менять :)

Про шпильки. Не для волос и не каблуки.

Вчера в разговоре melamory_me подняла очень интересную тему.
Мы обсуждали что-то довольно специфическое, и Лена упомянула ситуацию, когда собеседники явно пытались зацепить ее побольнее, и она это понимала, но в силу специфики ситуации ей было не больно.

На самом деле, это очень интересный вопрос.
Иногда я сталкиваюсь с этим: ты внезапно совершенно четко видишь манипуляцию в словах (или действиях) собеседника. Как будто это рука, которая тянется к какой-то кнопке.
И дальше может быть так, что эта кнопка лично у тебя не работает, а может быть и так, что да, и это самое странное ощущение: одновременно видеть руку, кнопку, понимать, что твоими эмоциями манипулируют, но при этом все равно их испытывать.

Я недавно решила перечитать текст письма, написанного мне одним человеком в весьма негативном тоне. Там был конфликт, а в случае конфликтов я всегда остаюсь в сомнениях: наверняка и я виновата тоже, надо понять свою часть. Если есть возможность, спустя какое-то время стараюсь переосмыслить; если можно перечитать - это круче всего..
И вот читаю и вижу, как автор тщательным образом пытается играть на моих - воображаемых - кнопках. Больных местах и т.п. И мне не больно, но невероятно противно, потому что это так прозрачно сейчас...

Я знаю, что это часто случается: люди в обиде, злости, раздражении пытаются уколоть собеседника побольнее. Мне всегда казалось, что самые негативные ощущения это вызывает в тот самый момент, в процессе, сгоряча; но теперь мне кажется, что пост фактум еще хуже. Ты отстраненно видишь, что фразы построены не чтобы что-то там до тебя донести, какие-то свои эмоции (как оно казалось в споре), а просто нацелены в определенные точки, чтобы сделать больно, и больше ничего.