Это просто жизнь

[vombatenok]

Знаете, вдруг задумалась...
Кажется, в жизненных ситуациях эмоционального плана мне давно уже нечего посоветовать моим друзьям.
Когда они описывают свои ситуации и чувства, в 90% случаев я могу только развести руками: я бы сама в такой ситуации чувствовала примерно то же самое.
И наоборот: если я с кем-то делюсь, обычно и мне могут только понимающе покивать.

Понятно, что в этом диалоге есть огромная польза: мы выпускаем пар, мы получаем эмоциональную поддержку, мы получаем подтверждение нормальности и естественности своих реакций "по больнице".
Нам могут посоветовать потерпеть, все пройдет; нам могут посоветовать привыкать, т.к. не пройдет никогда; нам могут дать полезный fine tuning в мелочах.
Но сказать принципиально нового (именно в жизненных отношенческих проблемах) - уже практически нечего.

(Ну или замените "нам" на "мы", а "получать" - на "давать". Все симметрично.)

Кажется, как-то вдруг я и большая часть моих знакомых, друзей, близких дозрели до какого-то эмоционального воспитания, когда нет совсем уж нелогичных эмоций, чуждых другим...
Ну да, вот так же плюс-минус оно у всех. Сейчас или было еще 2-3-5 лет назад.
С родителями, с детьми, с партнерами, с начальниками и сотрудниками, с козлами на дороге, с чиновниками, другими друзьями и т.д.
Неприятно, злит, обижает, расстраивает - всех примерно одинаково, со скидкой на характер... И если ты не смог решить эту проблему, то скорее всего у нее просто нет легкого решения.

Короче, постоянное ощущение, что "у бога те же проблемы" (С).

Морали нет; наверное, это опять о том, что взрослые - это мы?
Upd.: выношу из комментов: получается, на самом деле очень сложно получить по-настоящему выходящий из плоскости совет от близких друзей.
Мы либо похожи (и тогда можем быть друг другу только хорошей группой поддержки), либо давно уже как-то укоренились в своих различиях (и тогда уже вряд ли примем мнения друг друга, а часто и не скажем уже, все было отспорено 500 раз и не ново).
В итоге замкнутый круг в том, что мы готовы делиться и советоваться только с близкими, а близкие могут в лучшем случае морально поддержать, но не посоветовать что-то новое.

Comments

[melamory-me.livejournal.com]

Полин, я с тобой не согласна. Мне кажется, это иллюзия. Я сейчас как раз читаю книгу про Гугл и filter bubble, где описывается, в чем проблема ситуации, когда ты сознательно (отбирая себе френдленту, ходя на сайты определенной политической направленности) или бессознательно (через фильтры поисковых систем, подлаживающихся под тебя) потребляешь только ту информацию, которая тебе близка, которая совпадает с твоей системой взглядов. С одной стороны, ощущение комфортное, потому что автоматически подтверждаются твои взгляды на жизнь. С другой - опасное, потому что развивает " слепоту" к многообразию мира и снижает креативность.

Так вот, берусь утверждать, что такое совпадение реакций - это тоже следствие filter bubble: с одной стороны, сформированного тобой и твоими друзьями окружения (достаточно однородного), с другой - тем, что на твои эмоциональные "задачки" реагируют люди, у которых есть релевантный опыт, и которые "резонируют" с тобой по эмоциям (а те, кто не резонирует, не комментирует и советов не дает).

[vombatenok.livejournal.com]

Ну почему, мне кажется, мы примерно об одном и том же.
Я как раз говорю о своем "фльтрованном" окружении, конечно же, и о его общности.

Наверное, формулировка с "нет легкого решения" - неудачная, ты права, конечно. Не то чтобы нет решения, его (почти) нет только в рамках социума, в котором я живу.

Вне непосредственного круга общения я вижу людей (работа, улица, знакомые родителей и другие источники), проблемы и поступки которых меня временами шокируют и совсем не укладываются в систему представлений о мире.
Конечно, мне сложно черпать у таких людей опыт и советы, но... есть же такой эффект: внезапно мудрый совет/прозрение от общения с незнакомцем. Наверное, это как раз то, о чем ты говоришь: человек извне, с другими идеями и другими решениями.

Я как раз скорее говорила о том, что получается замкнутый круг: я готова делиться личным только с близкими, а близким уже нечего пронципиально нового мне сказать, мы все похожи и можем только подержать за руку, в основном. Ты просто сформулировала это научно, а я - интуитивно.

Наверное, у меня неправильная мораль басни: это говорит скорее о том, что для реального совета с выходом из плоскости полезно идти в принципиально новую аудиторию, а не в узкий замкнутый круг.

[necroleek.livejournal.com]

Это может еще значить одну из двух вещей:
1. Ты сформировала круг общения из людей со сходными убеждениями.
2. Люди не хотятсоздавать напряжение в общении, высказывая свое несогласие. :) У меня есть френды, с которыми мы серьезно расходимся по ряду позиций (есть и такие, с которыми расходимся по 90% вопросов), но мы общаемся на те темы, где у нас есть пересечение и не обсуждаем то, в чем все равно не найдем компромисса.

[vombatenok.livejournal.com]

Я думаю, правда и в 1, и в 2, о том и речь.
Наверное, мне стоит подредактировать мораль басни, вы с Леной оба правы, я неверно сформулировала выводы.

Более точная мораль басни в том, что на самом деле очень сложно получить по-настоящему выходящий из плоскости совет от близких друзей, именно из-за этих фильтров.
Мы либо похожи, либо уже давно укоренились в своих различиях.

[necroleek.livejournal.com]

А ты делай P.S., что приветствуются все мнения.
Только потом не обижайся. :)

[vombatenok.livejournal.com]

Ты знаешь, когда я советуюсь, я что-то такое и пишу, просто я редко советуюсь в жж по очень личным вопросам.
Чаще всего именно пар выпускаю, делюсь и ищу поддержки, а за советами иду точечно к отдельным людям.


А насчет "не обижайся": вот честно, никогда не понимала эту логику :) хотя, конечно, сама употребляю иногда эту фразу, грешна, но она, имхо, не несет смысла.

Понимаешь, если я кому-то хочу сказать что-то резкое / принципиально не совпадающее с его жизненным подходом, то обида - это вполне логичная и нормальная реакция человека, и я это заранее понимаю.
Это нормально - неприятно реагировать на неприятные вещи. А то получается одностороннее право на обиду: на совет/мнение обидеться нельзя, а вот на реакцию обидеться можно :) имхо, поспорить, поругаться, понаезжать - это тоже бывает нормально, это часть процесса "отладки". Это не должно разрушать отношения, в разумных рамках, конечно.

Но вообще ты прав: иногда из-за страха обидеть / быть обиженными мы замалчиваем свое мнение. Это тоже часть социальной конструкции, в который мы живем. Результат тот же.

П.С. Я, кстати, не только о своих постах, но и о том, что вижу вокруг. Это и хорошо, и плохо.

[melamory-me.livejournal.com]

Я увидела тот пост, на который ты среагировала, кажется. Вот это как раз случай, когда я не стала комментировать, предвидя обиду.

[vombatenok.livejournal.com]

Не уверена, но в любом случае это в значительной степени общие мысли, просто триггер.

[gdesmysl.livejournal.com]

А у меня иногда бывают ситуации, когда 50 на 50. И трудно выбрать, очень трудно. И очень важно выбрать правильно. И тут любой совет от друга, любой намек может сильно помочь.
Ну а когда внутренней борьбы нет, тогда и совет не нужен, все равно сделаю по своему.

[vombatenok.livejournal.com]

Резонно!