vombatenok

Прочитала очень интересный пост на тему, ну и еще всякое натолкнуло на мысли. Буду тут выдавать поток сознания, извините за сумбур.

Понимаете, в общении нет черного и белого. Очень сложно отделить ситуации, когда я просто рассказываю, делюсь, от ситуаций, когда я изливаю душу или жалуюсь, или хочу совета / поддержки и т.д.
Иногда я и сама не знаю, чего хочу в качестве реакции.

Но, наверное, есть общий знаменатель, запишу его тут не столько как просьбу к окружающим, сколько как памятку себе: имхо, я грешу теми же проблемами в годной реакции на негатив.

1) Рассказывая, я всегда хочу, чтобы меня выслушали. То есть не перебивали и не рвались сказать в любой паузе. И это неочевидно и сложно, я знаю.

2) Даже если я плачусь, я все равно не хочу, чтобы меня жалели как "бедненькую". Как-то я себе несчастной и обиженной миром не кажусь, и жалость мне неприятна.
Сочувствие - это не жалость, а сопереживание "да, я бы тоже чувствовал себя плохо в подобной ситуации".

3) Я не хочу цинизма, насмешек, пренебрежения к моим проблемам. Даже если я сломала ноготь, мне больно. Если слушателю это все сейчас не в тему (такое часто бывает), лучше как-то по возможности вежливо свернуть разговор, а потом, завтра, объяснить, почему это было не в тему (сразу на месте оно обычно не очень удачно выходит, для обеих сторон). Потом, завтра, я всегда чуть умнее, да и вторая сторона тоже.

4) Практическая помощь и полезная информация - это всегда хорошо и принимается с благодарностью. Просто не надо путать информацию с советами, как мне жить. И не надо преподносить ее как подарок, за который я должна быть благодарна по гроб жизни. Просто делитесь, если знаете что-то полезное. За "спасибо".

5) Можно говорить банальности. Знаете, иногда человек говорит или пишет, как ему плохо, а я ничего не отвечаю, потому что боюсь показаться банальной. А потом на пост "я простудилась" получаю 30 комментов с простым "выздоравливай!", и мне приятно: 30 человек хотят, чтобы я была здорова, это же круто! :)
Да, "не грусти", "все будет хорошо", и прочие банальности, обозначающие, что вы все читали / слышали и хотите, чтобы мне было хорошо - это тоже гут.

6) Рассказать историю о себе / Маньке из соседнего подъезда, у которой тоже такое было - можно. Это вполне годная замена "я бы тоже чувствовал себя плохо в подобной ситуации", просто на более практичном языке. Некоторым людям сложно выразить свои эмоции (или они боятся показаться банальными, или не находят слов), и им проще сказать, что у меня / соседа тоже так было, мдаааа. Имхо, это то же сопереживание, вид сбоку. Главное, чтоб этой историей про Маньку не перебивали, а отвечали.

7) Истории про Маньку с хорошим концом - приветствуются, с плохим - не очень :) но если главное в истории с хорошим концом то, что Манька просто не развозила сопли, в отличие от, то лучше не надо :) тогда лучше просто полезную информацию :)

Ну вот как-то так мне было бы приятно, чтобы мне отвечали в интернете и в жизни, когда не понимают, жалуюсь я или просто делюсь, или еще чего хочу непонятного :) ну или когда понимают :)
Естественно, никто не обязан, и всякое такое, просто увидела обсуждение (подзамочное, поэтому ссылки не будет) и подумала записать свои мысли на тему.

И еще я буду рада, если вы напишете, как оно у вас.
Допустим, что вы предпочтете: банальность в стиле "я тебя люблю и обнимаю" / "все будет хорошо", или чтоб я прошла мимо, если нечего умного сказать. А умное у меня редко бывает.

И последнее: если вы вообще все обычно делаете не так, и по отношению к себе хотели бы все вообще не так, то это ок. Просто предупредите меня, что ли. Я постараюсь понять.

Знаете, вдруг задумалась...
Кажется, в жизненных ситуациях эмоционального плана мне давно уже нечего посоветовать моим друзьям.
Когда они описывают свои ситуации и чувства, в 90% случаев я могу только развести руками: я бы сама в такой ситуации чувствовала примерно то же самое.
И наоборот: если я с кем-то делюсь, обычно и мне могут только понимающе покивать.

Понятно, что в этом диалоге есть огромная польза: мы выпускаем пар, мы получаем эмоциональную поддержку, мы получаем подтверждение нормальности и естественности своих реакций "по больнице".
Нам могут посоветовать потерпеть, все пройдет; нам могут посоветовать привыкать, т.к. не пройдет никогда; нам могут дать полезный fine tuning в мелочах.
Но сказать принципиально нового (именно в жизненных отношенческих проблемах) - уже практически нечего.

(Ну или замените "нам" на "мы", а "получать" - на "давать". Все симметрично.)

Кажется, как-то вдруг я и большая часть моих знакомых, друзей, близких дозрели до какого-то эмоционального воспитания, когда нет совсем уж нелогичных эмоций, чуждых другим...
Ну да, вот так же плюс-минус оно у всех. Сейчас или было еще 2-3-5 лет назад.
С родителями, с детьми, с партнерами, с начальниками и сотрудниками, с козлами на дороге, с чиновниками, другими друзьями и т.д.
Неприятно, злит, обижает, расстраивает - всех примерно одинаково, со скидкой на характер... И если ты не смог решить эту проблему, то скорее всего у нее просто нет легкого решения.

Короче, постоянное ощущение, что "у бога те же проблемы" (С).

Морали нет; наверное, это опять о том, что взрослые - это мы?
Upd.: выношу из комментов: получается, на самом деле очень сложно получить по-настоящему выходящий из плоскости совет от близких друзей.
Мы либо похожи (и тогда можем быть друг другу только хорошей группой поддержки), либо давно уже как-то укоренились в своих различиях (и тогда уже вряд ли примем мнения друг друга, а часто и не скажем уже, все было отспорено 500 раз и не ново).
В итоге замкнутый круг в том, что мы готовы делиться и советоваться только с близкими, а близкие могут в лучшем случае морально поддержать, но не посоветовать что-то новое.

Сегодня заметила одну девочку на входе в здание: была уверена, что это моя сотрудница, назовем ее Маша. Когда девочка обернулась, оказалось, что это вовсе не она.
И я подумала: черт, ну ведь как? Фигура, одежда, прическа, походка - все абсолютно такое же, как могло быть у Маши.
Наверняка у вас такое бывало, да? Когда вы были до последней секунды уверены, что видите Машу, а оказывалось, что нифига.

А пару недель назад я шла на работу и внезапно увидела идущую далеко впереди подругу, назовем ее Наташа, которую совсем не ожидала встретить возле своей работы. Не ожидала настолько, что вначале была уверена: нет, это ошибка. Одета она была вроде просто, но идущая фигура зацепила взгляд чем-то знакомым.
Догнала - и это оказалась действительно подруга; просто ей было зачем-то нужно в мои края.
Наверняка у вас бывалое и такое тоже: когда вдруг в толпе или в неожиданном месте вы внезапно абсолютно точно с приличной дистанции знаете: это - Наташа, и никак иначе!

Мне кажется, где-то в этом и кроется индивидуальность человека. В чем-то таком непонятном... это не обязано прям-таки выделять человека в толпе светящимся столбом, уходящим в небеса.
Просто это что-то такое, за что цепляется взгляд узнаванием.

Кстати, мне кажется, что в этом и проблема классической стандартизованной красоты, особенно отфотошопленной: в стремлении к унифицированному идеалу индивидуальность как раз стирается. Не за что зацепиться.

С утра попала по ссылке на этот замечательный пост: http://dynamo.kiev.ua/blog/151268.html





Нет, я не хочу сказать, что украинские футболисты - редиски, а наши - ангелы. Все это - момент, вырванный из контекста, и т.д.
Хотя, признаюсь, мне очень приятно, что наши ребята - такие, это очень трогательно и показывает, как здесь относятся к детям (причем практически все, включая 20-летних балбесов).

Зацепило вообще другое: посмотрите на комменты. На каждый коммент в стиле "молодцы израильтяне" сразу ведро гуанища...
Действительно становится интересно: а если бы это была американская команда? Или австралийская, или кто там вообще никак не относится к нашим людям, чтоб никаких исторических коннотаций и никаких особых эмоций на национальном уровне?
Была бы такая же злость, интересно?

Один человек в моем ближайшем окружении родился, двое уезжают. Круговорот, однако. Интересно, скоро у меня будет невеста друг в каждом городе мира? :)))

---

На работе типично программистские проблемы: у меня ОНО компилировалось и бежало нормально, а на сервере автоматические тесты падают. Раздвоение личности: сегодня я одновременно не люблю и тестировщиков, и программистов :)))

---

Настроение скачет радость-грусть, но я со временем поняла: у меня просто не те амплитуды. Иногда кажется, что где-то там, глубоко, во мне сидит такой эмоциональный якорь и не дает утащить ни в безграничное счастье, ни в настоящий депресняк.
Это не хорошо и не плохо, это просто характеристика личности, темперамента.

Многие из тех, у кого эмоции как шторм, считают меня равнодушной, но что делать? Я испытываю те же эмоции, для меня они сильные и яркие, хоть не всем это видно. Зато у меня между плюсом и минусом есть множество тонкостей и оттенков, которые кто-то и не различает, пока его гоняет по шкале туда-сюда.

---

Скажите, а что у интернета есть против чашки чая и теплого пледа? Постоянно натыкаюсь на это в отрицательном ключе.
Вот я люблю чай, у меня есть плед, и я укрываю им ноги, когда сижу зимой на диване и читаю с чашкой чая. Да, и плед в клеточку!
Вы меня уже отфрендили?

---

Вообще не люблю штампы.
Я понимаю, что они возникают не на пустом месте, что у них есть статистическое подтверждение и т.д. Но если речь идет о личном общении, когда можно оценить человека лицом к лицу, попытка "быстрой диагностики" по стандартным признакам видится мне практически оскорблением.

Хуже всего то, что именно любители оценивать штампованно считают, что отлично разбираются в людях. А что? Статистически они чаще правы, но ведь к умению почувствовать человека это не имеет никакого отношения.

Я когда-то писала об этом: те вещи, которые нас больше всего цепляют в других людях, чаще всего в какой-то форме свойственны нам самим.

Есть 2 вещи, которые меня жутко злят и раздражают:
- я не могу с полным уважением относиться к людям, в которых нет самоиронии;
- я не могу считать по-настоящему разумными тех, кто излишне склонен к двойным стандартам.

И мне вдруг стало интересно: наверное, эти вещи так цепляют меня у других, потому что во мне самой это есть?
[ушла самокопаться]

Это не fishing for compliment. Я вот что хотела спросить: а вам случалось вот так же замечать в себе неожиданные недостатки?
Подумав что-то вроде: "черт, ну какой же он зануда! Вот я никогда не... ой, черт... хм, и я тоже...".

У меня мозг, кажется, напрямую связан с пятками: когда гуляю (а это обычно бывает по пятницам после обеда, когда Майкл уехал на футбол, стиралка загружена, кошка поглажена), я почти всегда много думаю на разные философские темы.

( Дальше много букв. )

Понимаете, когда я читаю по-настоящему увлекающую меня книгу (еще хуже, если серию книг), то превращаюсь в некое подобие наркоманки.
Вся моя жизнь строится так, чтобы успеть вкатить еще дозу: можно читать за завтраком, за обедом, потом вечером после ужина; можно в транспорте, можно даже попытаться урвать немного времени и почитать на работе.

Майкл, любимый и со всех сторон интересный человек, маячит рядом и мешает читать.
Мама звонит и тоже мешает читать. Еще крайне мешает читать то, что нужно спать или ехать на работу.

Кошка вон лежит и хочет, чтобы ее гладили, но она это делает молча и рядом на диване, поэтому не мешает, кошка молодец, одобряю. Иногда, правда, чувствует, что гладят ее без души, и тогда начинает мерно прыгать вправо-влево через клавиатуру, заслоняя экран. Но это редко.

Бывает, что вот так заныриваю и никак не могу вынырнуть. Даже не знаю, хорошо ли оно, но вот такая я...

Я уверена, есть много крайне неприятных способов проснуться утром в пятницу, но, думаю, есть и масса более удачных, чем мой.

Меня разбудили звонком из Кореи, в котором, если отфильтровать техническую часть, говорилось, что добрую часть пятницы я проведу за рабочим лаптопом, и воскресенье с понедельником будут такими же веселыми, как вторник и среда на этой неделе (а они были не очень).

В принципе, я люблю свою работу, но сегодня, закинувшись с утреца таблеткой от головной боли, я хочу сказать:
- мне не нравится этот корабль!
- мне не нравится эта команда!
- и вообще, мне ничего не нравится!